一男給女友打電話被其母接到，不悅地問:你姓什么？男:我姓魏。對方:魏什么？男孩結結巴巴答道:我也不知道為什么，我杭州搬遷公司半途添加收費應該出示收費憑據(jù)也姓魏…

一足球運動員在與新女友翻云覆雨的時候，發(fā)現(xiàn)她曾經(jīng)隆胸。女友嗲聲嗲氣地說:我知道你平時喜歡打假球才去隆的！

老虎和狐貍一起進入餐廳，狐貍:一碗牛肉面。侍者轉向老虎:您呢？狐貍插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！

有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？

一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說:親愛的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎

某男腿毛甚多。一人與其不和，便有心戲弄他，于是在三八婦女節(jié)送其一盒褪毛霜，并寫上字:夏天挺熱的，以后別穿毛褲了！

某君突遇食人族，恐慌中發(fā)現(xiàn)族長在劍橋學過英語，大喜:你去學習這么多年已被文明社會感化了吧。族長:是，我們現(xiàn)在吃人開始用刀叉了

教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。

夫:別帶那只怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很杭州衛(wèi)士白蟻蟲害防治有限公司分析防水公司所電話啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就帶著你出去了

某系選拔班花，恐龍級的彩萍發(fā)表參選政見:如果我當選班花，十年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶我是你賺到了

有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他:誰說的？他回答:上帝說的。這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！

一男青年陪女友買鉆戒，指一鉆戒問其價。服務員說:一萬塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鉆戒價格，服務員小聲對他說:三聲口哨

兄弟兩人沒見過羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。弟:唉呀，我沒找著�。⌒�:笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到扣子了，就是脫不下來。

一伙匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機，然后打電話要求支付巨額贖金，并威脅道:如果不答應，我們將每小時釋放一個人質！

導彈基地特意向市民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說:有什么不明白都可提問。只聽一婦女問:你們是用什么蠟把地板打得這么亮的？

一只烏龜?shù)�翻在地，四腳亂踢。麻雀問:你在跳韓國街舞嗎？烏龜答:不，我在練鯉魚打挺。

麥克:對不起，我遲到了，老師，我夢見了一場足球賽。老師:那為什么會使你遲到呢？麥克:因為兩隊不分勝負，打了加時。

商店里出售帶有數(shù)字的方格睡衣，克林頓很奇怪，售貨員解釋:如果夜里跳蚤咬你，你就可以對情人講，“萊文，請在第17號方格抓一下”

莫里森買了雙新鞋卻不穿。一星期后妻子問:“你為什么還不穿那雙鞋？”“明天就可以穿了，買時售貨員說，頭一周這雙鞋會有些夾腳。”

兩只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一陣后忽然看見農民在朝它們笑，一只狗熊略有所悟地說:老大，我們這算不算是學雷鋒��？

殿霞姐去買首飾，選好后，戴在手上說:我買這個夜光戒指！服務員:這不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什么？服務員:夜光手環(huán)

白骨精色誘唐僧未果，引誘悟空也未成，然后來招惹八戒，八戒也不動心，白骨精嘆道:潮流變化可真快，現(xiàn)在已經(jīng)不流行骨感美女了……

小國總統(tǒng):敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰(zhàn)？國防部長:四萬。總統(tǒng):空軍能支援嗎？部長打了個電話，回答:今天不行，飛行員生病了！

字母A在路上遇見字母B，字母B對字母A說:“還削尖腦袋往上拱呢？”字母A罵道:“就你好？挺大個胸脯子，一看就是二奶！”

毛驢對奪得短跑冠軍的獵豹不屑一顧:有本事咱們到城市里比賽。獵豹:那你就能跑快了？毛驢:當然，別忘了，我的叫聲和救護車一模一樣

歷史老師問:美國自由女神像手里有兩樣東西，高舉的火炬和胸前的書本。誰知道它們的寓意是什么？一學生起立道:停電了也要用功！

兒子帶女友回家:媽媽，她是個非常好的姑娘，洗衣、做飯、燒菜、做家務，什么都會。母:那好，我同意雇她，讓她每星期二和星期四來吧

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